6月读书书摘

/

《为何家会伤人》- 武志红

一直很喜欢读武志红老师的书,简简单单的文字中透出淡淡的温馨。这本书是去张元济图书馆偶然看到的。

家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖,主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”,能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

健康家庭的第一定律,夫妻关系才是家中的 No.1。

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。

不要让他人的观点所发出的的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

在一个家庭中,丈夫和妻子的关系有优先权,做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。

父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。

“我的孩子出了问题”这种话不要急着说,因为很可能出问题的是父母自己。在这里我给妈妈们一些建议:
一、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子,只要孩子守住了“好学习不做坏事”这一底线,就不要总想着去和孩子谈心。
二、不要总把眼睛盯住儿女的“问题”上,青春期的孩子自然地会出现许多问题,这是青春期的发展特点所决定的。
三、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展,给他们充分的独立成长空间,他们的叛逆行为自然会消失大半。
四、反省一下你自己,你是不是特别害怕孩子离开你?
五、丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚,那么你就不会太黏儿女。
六、改善你与丈夫的关系,把你的情感重心从你与儿女的的关系转移到你与丈夫的关系上来,让丈夫来填补你的情感空洞。

抑郁症的一个重要源头,是本来向外的愤怒不能表达,转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒,而好孩子则容易将愤怒憋在心里,最终攻击自己。

成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题,他们会先处理孩子的感受。

父母,尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多的寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。

如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。

有关爱的六个谎言:
谎言一、没有父母不爱自己的孩子
切记:父爱和母爱是伟大的,这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是,这远不是说,一个人有了孩子就自动成了好父母。
谎言二:我爱你,所以你要听我的
切记:如果你真爱孩子,请尊重他们的独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。
谎言三:我爱你,所以我们不分离
切记:做父母的,应经常问自己一句:这样做,真的是为了孩子吗?还是为了自己?
谎言四:婆媳关系
切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当负起责任来,积极地去调节母亲和妻子的大系,而不是逃避。如果你是长辈,则请记住“孩子不该是你的最爱”,配偶才是你最重要的爱人。
谎言五:嫉妒
切记:如果你嫉妒成性,那么请你提醒自己,这极可能是你的问题,不是情侣的问题。并且,不要从现在的亲密关系上找答案,而应该从原生家庭的童年关系上找答案。同样,如果你的情侣嫉妒成性,那么请你懂得,这不是你的错,你再怎么严格要求自己,都无法遏制他的嫉妒。所以,不要因为他的要求,而一一断绝你的社会关系,那会严重伤害你自己,并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力,那么绝对要注意保护自己,因为他几乎必然会再次使用暴力。此外,也请理解他,明白他是因为自我价值感太低才这样做。
谎言六:爱,是为了幸福和快乐
切记:特别动心的时候,要提醒自己,这未必就是幸福。相反,这倒很可能意味着危险,意味着你渴望重复过去的灾难。不过,即便是灾难,也不必太否定自己的情感,因为,假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复,那很可能也是你灵魂的需要。并且,你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是,这有一个前提,是你必须反省,必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。此外,如果是严重自毁性的强迫性改复,那不管它是不是灵魂的渴求,你都不大需要,因为你可以借助心理治疗在心理咨询室中安全地展示你的强迫性及复,并最终得到治疗。

《非暴力沟通》 - [美] 马歇尔·卢森堡

非暴力沟通的四个要素:首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只要说出人们所做的事情。要点是,要清楚的表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后,说出哪些需要导致那样的感受。最后,提出具体的请求。比如,一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“菲利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”

《最美的教育最简单》 - 尹建莉

一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的,它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反,由于没有童年探索的铺垫,他的认知基础反而很薄,在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活;很有可能一生都活在刻板、无趣和谨小慎微中,甚至是自暴自弃的堕落中。爱因斯坦说过:“想象力比知识更重要,因为知识是有限的,而想象力概括着世界的一切,推动着进步,并且是知识进化的源泉。”如果家长急于以一种成人世界的思维和标准来限制、规范孩子,很容易压抑孩子的正面激情,使他们的自由意志和创造力停止生长,乃至萎缩;压抑感还容易刺激出负面情绪,让孩子出现逆反或是自我封闭症状。

童年的任务不是向外延展,而是向内积累。一个人内在力量强大、才能很好地把控自己,未来才有可能处理好自己和世界的关系,在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。成年人的责任则是不打扰孩子的自我发展,有条件的情况下给孩子一些助推力——即我们常说的要给孩子良好的启蒙教育,呵护好儿童的好奇心、发展孩子的自由意志,让孩子有幸福感——这些教育学上恒定的真理,正是发掘儿童内在潜力、成全他未来竞争力的最简单最重要的手段。

让孩子学会与同伴相处的“三不原则”:不生气、不介入、不怕吃亏。

经常被苛责的孩子,学会了苛刻;经常被打骂的孩子,学会了仇恨;经常被批评的孩子,很容易变得自卑;经常被限制的孩子,会越来越刻板固执…“身教重于言传”是教育中的一条被时间和无数事件验证过的真理性的结论,严厉教育本身也是一种示范,如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩子的友善与平和呢?

世上应该不存在只有益处而毫无弊端的游戏,好与坏是相对而言的,所有的相关讨论都是在概率的范畴里进行。如何判断一种游戏的优劣,我认为有三点核心判断:第一,孩子的参与程度高不高;第二,孩子投入的主动判断多不多,第三,是否伴有愉快的情绪体验。这三条可以套用在一切游戏中。比如,电脑和电视都是通过屏幕来提供娱乐,但电视没有互动性,看电视不需要参与,不需要判断,人在电视机前待的时间越长,大脑越懈怠,所以它对儿童的智力发育不但无益,反而有害。

成人可以给孩子呈现规则,却不能强迫孩子执行规则。如果有什么规则特别需要孩子服从配合,要想办法,通过合理的方式,让孩子看到规则之美,心悦减服地接受。在规则教育中,家长的榜样作用和包容心远比强制力更能让孩子学到守规矩。

一个小小孩,如果他干干净净
衣帽整齐,如果他规规矩矩
这可并非一件多好的事
如果他一开口
便是叔叔好阿姨好再见再见你好
如果他四岁就能让梨
这又有什么意义
一个小小孩,应该是满地乱滚
满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的
还应该有点坏,有点不听话
他应该长时间玩着毫无目的的游戏
他是一只自私、可爱又残酷的小动物
他来到世上,是为了教育我们
让我们得以再一次生长
而不是朽坏下去

潜台词是最重要的台词。教育不是一件简单的告知与被告知的事情,因为大脑具有对信息进行处理和加工的能力,儿童之所以对潜台词比成人更敏感,在于他的意识尚未受到世俗社会的浸染,处理和加工系统还没有被过分扰乱,所以能敏锐地捕捉到成人话语中的弦外之音。所以如果家长们总是在意自己说了什么话,不考虑孩子加工出来的是什么信息,这反映的其实是成年人在孩子面前的不成熟。如何才能把握好自己的潜台词?关键是你的话语中——不,你的意识中——是否给了孩子信任和尊重。这是说好潜台词的底线。反面例子:“你不爱惜玩具,就送给别的小朋友玩吧”。

教育过程不是企业生产流水线,所以不是严格控制每个环节,最后就会出产一个好产品。产品没有生命,不需要关照它的个性,越接近统一标准越好;而孩子是有血有肉的,每个孩子都独一无二,有着庄严的内在秩序。家长和教师的意图都无法直接注入孩子的意识,而要经过孩子心理的发酵和转化。情绪的力量是巨大的,几乎决定了教育的质量,这正是教育的微妙之处,也是教育的困难之处。在才艺学习中,如何保护孩子的学习兴趣,如何让孩子品味到才艺的魅力和乐趣,避免错误管理导致孩子痛恨才艺学习,这是家长和教师要面对的最大难题。从家庭教育的角度来说,要做好两个方面:一是家长要端正艺术教育的态度,不要在“爱”和“好”之上再附加任何其他目的;二是想办法帮孩子找到一位好教师。

我认可这样的说法:“严师出高徒”这句话恐怕是史上最坑爹、最恶毒的谎言之一,深受其害者可谓不计其数……必须承认,严师出高徒是件“可以有”的事儿,古今中外也不乏这样的例子。但是,有没有人想过这样一个问题,那就是,严师毁掉多少高徒?任何一种人生哲学,只要它露骨地宣扬了一种“少数人成,多数人败”的理念,就必须被我们所鄙夷、所唾弃。“严师出高徒”,就是这种罪恶理念的典型代表。成年人强加给儿童身心的重负,往往会扼杀他们的热爱,毁掉他们童年的幸福。即便他们“成功”,这种成功也往往是“生命不能承受之重”。

“艺术教育”不是“艺术技巧教育”,一个人纵使熟练掌握一门技艺,如果不包含热爱,也不过是个普通匠人。艺术教育原本是为了培养孩子的艺术修养,让他活得更高雅,那么就不要带着他径直往匠人的方向奔去。而且,每个人天赋不同,一个孩子擅长或不擅长某种才艺,在某个特长方面表现得强还是弱,这并不影响他的人生观和幸福感。孩子将来能在某种才艺上有成就,这固然是件好事,但纯粹地玩,也不是件坏事,快乐就是最大价值。从目标到手段,艺术教育都不应该是苦的,应该是甜的。

《金刚经》里讲,任何一颗恒河的沙粒都包含着整个宇宙。每个孩子也都是一个小宇宙,需要我们心怀谦卑地以诚相待。作为父母或教师,如何检验我们对待孩子的办法对不对,如何避免被一些所谓的“教育专家”或“心理专家”误导,有一个简单的测试方法:你在让孩子哭泣、忧郁、屈服,还是让他欢笑、平和、悦纳——此方式不仅用于自我鉴别,也可用于判断专家水平高下——不要用教育意图来说事,也不要用专家名气论高低;教育的对与错,用孩子的表情和反应足以判断出来。

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心,事无巨细地关心,其实他眼里没有孩子,他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号,但传递的总是令人厌烦的气息,孩子不会从中体会到爱和教育,只能体会到被侵犯。

《你的孩子》 - [黎巴嫩] 纪伯伦
你的孩子不属于你
他们是生命的渴望
是生命自己的儿女
经由你生 与你相守
却有自己独立的轨迹
给他们爱而不是你的意志
孩子有自己的见地
给他一个栖身的家
不要把他的精神关闭
他们的灵魂属于明日世界
你无从闯入 梦中寻访也将被拒
让自己变得像个孩子
不要让孩子成为你的复制
昨天已经过去
生命向前奔涌无法回头 川流不息
你是生命之弓 孩子是生命之矢
幸福而谦卑地弯身吧
把羽箭般的孩子射向远方
送往无际的未来
爱——是孩子的飞翔
也是你强健沉稳的姿态

教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用最纯熟的。从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。

人们在对“习惯”的理解中有一种错误,“把习惯等同于机械的和外部的动作模式,而忽视智力的和道德的态度”。事实上“习惯的重要性并不止于习惯的执行和动作的方面,习惯还在于培养理智和情感的倾向,以及增加动作的轻松、经济和效率”。培养习惯的原则应该是“顺应自然,适当推动”这八个字。前四个字是培养者应有的心理基础,看不见却非常重要,决定行为的大方向;后四个字是具体做法。可从以下几个方面来理解和实现:第一,不要把“养成好习惯”这句话挂在口头上,不要在细节上和孩子纠缠。第二,家长要从孩子所有的坏习惯中看到自己的坏习惯,然后加以改善。第三,欲强化某个好习惯,要用正面的或暗示的方法,杜绝批评和责罚。第四,家长要有始终统一的言行,尤其要做出榜样,多身教,少言传。

Comments